Ce triangle, également connu sous le nom de « Triangle de Karpman », représente les relations entre trois rôles d’un jeu psychologique dangereux : le bourreau, la victime et le sauveur. Ce jeu malheureusement très commun dans la société actuelle peut sembler anodin de prime abord, et est pourtant un véritable poison relationnel.

Vous l’aurez compris, il s’agit d’une situation dans laquelle une personne est victime de son bourreau et un sauveur débarque avec sa cape pour l’aider.

La victime : se met dans le rôle d’un être fragile et impuissant. Plaintive voire même franchement pleurnicharde, elle est surtout passive et attend que l’aide vienne de l’extérieur – sans toutefois la demander franchement. Elle cherche à culpabiliser l’autre d’aller bien alors qu’elle va si mal. Son objectif est d’inspirer la pitié pour que vous la preniez en charge et deveniez responsable de sa souffrance ou de son bonheur.

Le bourreau (ou persécuteur) : se met dans le rôle du ‘méchant’, cruel, cassant, critique, dévalorisant, voire violent verbalement ou physiquement. Sa principale arme est l’intimidation. Souvent un grand frustré, irascible et aigri.

Le sauveur : se met dans le rôle du bon, généreux, fort et protecteur. Toujours prêt à défendre les opprimés et les causes perdues. Mais son côté protecteur est infantilisant et son aide est donc forcément inappropriée, puisqu’elle ne permet pas à l’autre de progresser et de s’autonomiser. Il crée de la dépendance chez l’autre car il a secrètement peur d’être abandonné. Si besoin, il n’hésite pas à rappeler à quel point vous lui êtes redevable de toute cette aide apportée.

En résumé :

Ces rôles représentent tous une facette de nous-même lorsque nous prenons part à ces jeux. Le reconnaître requiert un véritable travail sur soi et une honnêteté envers soi-même sans faille.

Ce triangle possède également la particularité de n’aller qu’en s’aggravant. Les jeux s’intensifient puisque tout le monde en sort à chaque fois frustré et plein de rancune. Il y a bien souvent aussi une forme de théâtralisation et d’exagération : vous savez, la fameuse dispute qui commence parce que chéri a oublié de ramener le pain en rentrant du boulot, et qui se termine en éclats du type ‘je savais bien que tu ne m’aimais plus !’ etc etc... On se dispute sur un détail tout en sachant pertinemment que le fond du problème est tout autre.

Mais que se passe-t-il une fois que les dés sont joués ? Nous ‘tournons’, c’est-à-dire que les rôles changent constamment. Prenons un exemple simpliste : une femme (victime) se dispute avec son mari qui la brime, lui crie dessus (bourreau). Effondrée, elle s’en plaint à son frère, qui décide en retour d’aller faire la morale au mari. La femme se positionne donc en victime, son mari en bourreau, et le frère en sauveur. Mais lorsque le frère décide de s’en prendre au mari, que se passe-t-il ? Il devient le bourreau du bourreau, lui faisant la morale, le dénigrant etc… Ainsi, l’ancien bourreau (le mari) devient la victime de ce nouveau bourreau, et peut-être même que la femme s’interposera entre son frère et son mari, devenant ainsi le sauveur de son ancien bourreau.

Les rôles tournent et s’échangent constamment. Ainsi, une victime plaintive peut se transformer d’elle-même en bourreau lorsqu’elle essaie par la manipulation de parvenir à ses fins avec son bourreau ou son sauveur. Il est important de comprendre qu’il s’agit d’une dynamique et non de rôles figés.

 

Pour en sortir, il est impératif que chacun reprenne sa place à travers une prise de conscience individuelle, en prenant ses responsabilités et non celles des autres. Laissez donc les autres jouer, et décidez de sortir du triangle. Soyez compatissant envers vous-même et les autres, en prenant conscience que ces mécanismes sont des conséquences des souffrances liées aux blessures de chacun.

 

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